心情日记

时间：2024-08-10 20:25:12 心情日记我要投稿

心情日记模板合集十篇

　　一天的生活不知不觉间结束了，今天我们都做了什么了呢?让我们今天做个总结，写一篇日记吧。但是却发现不知道该写些什么，以下是小编帮大家整理的心情日记10篇，仅供参考，大家一起来看看吧。

心情日记模板合集十篇

心情日记篇1

　　谢谢你笨蛋这半个多月来对我的照顾。

　　还记得，我们相识是在朋友的QQ群里面相识的，不知为什么你就加了我的Q，就这样我们慢慢认识了彼此。

　　我们说的第一句话是在3月6号。

　　还记得当时我们什么也说，你还将你的许多秘密都告诉了我，我很耐性的听着你说。还说到了你和我前男友的仇恨（当时你并不知道他是我的前男友）。

　　还记得，我问过你，如果我欺骗了你，你会怎样，当时你没有回答我。

　　还记得，我第一次去你上班的地方看你，你的朋友第一眼就认出我来，说我是某某某的女朋友，当时你就知道了，原来我欺骗了你。那晚我解释了很多，最后你的`一句话让我很无奈，你说我根本都没有说过嬲你。当时我就笑了。你还说我为什么要对你那么好，其实连我自己都不知道我为什么要对你那么好。

　　还记得，你每次要出去应酬你都会先问过我，给不给你去，我觉得很好笑，或许莪这个傻妹在你的心里也有个位置吧。

　　记得，昨晚我说想找个男朋友肯和我一起穿情侣衣服的，你却毫不犹豫的说你穿，我的心很开心，真的耶~！

　　你这个笨蛋，希望你永远都会对我这个傻妹好吧，因为我发现，原来我开始依赖你了，怎么办？

　　笨蛋，答应我，不要离开我好不好？

心情日记篇2

　　我独自一个人在这所大学的操场散步。操场边上到处种植是这种阔大叶子的法国梧桐，旁边有着来来往往的学生，操场里有学生在踢着球，他们的脸上写满了青春的气息。

　　我在埋头苦想着，已经离开这个大学五年了，从毕业后的五年里，前两年独自一人在距家百里之遥的农村中学执教，两年后调回到我家附近的中学执教，再在去年来到昌黎县人口计生局从事文秘工作。我的生命究竟过得怎样？我周围其他人的生命过的怎样？人的生命究竟会驶向何方？

　　突然，有一片树叶轻盈地飘落下来，我敏捷地接过来，是好碧绿的一片。继而心头突然掠过一丝惊惧：原来一片葱绿的树叶居然会在夏天陨落！

　　很小的时候，就知道“落叶知秋”的道理，似乎那满树的葱绿，一到秋天就该自自然然地消失殆尽了。长大上学后，我从书本里了解到因为到了秋天的季节里，植物因为要减少蒸发的水分，所以便将叶子全部落尽。于是便一直相信生命的出生和消亡总是一种自然的方式，譬如一棵树走进秋天后树叶便自然的凋零。

　　原以为生命年轻的时候，就像散步时一段很长的路可以慢慢去走，一段很喜欢的音乐可以反反复复去听，一件事情可以让我用很长的时间去思考，认为生命还很漫长，还有很多时间值得我去做事情，很少去想该特别地抓紧什么，抑或特别地去珍惜些什么。很多东西是挥霍了，很多东西是放弃了，诸如光阴、爱情、理想和事业。

　　有谁知道自己的生命会是有多久？我想恐怕没有任何人会将这个答案说出来，有谁会知道自己的将来会是怎样？恐怕我们任何人都会是无法正确的预知，我看到、听到过太多的因为年轻时无所事事而到垂垂老矣的时候才感慨一事无成，也有许多人因为各种各样的原因在生命看起来还很漫长的.时候便嘎然而止，便如这片夏日里的绿叶，在还没有到生命结束的时候便飘落了下来。

　　如果认为生命是一次遥远的旅行，经得起漫不经心的耽搁，犹如一片夏日的树叶悠闲地注视秋天，那么，姑且不说这是一种庸碌，至少，我敢说这样的生命不会有什么奇迹发生，或者在应该发生奇迹的年龄没有奇迹发生。

　　是的，一片树叶完全可以在秋天到来之前凋零，一个人的生命也未必会只是到垂垂老矣的时候终结，所以我们无法预料生命会是有多长，明天会是怎样，唯一要做的就只能是好好的把握住今天，让自己的今天生活得更有意义！

　　如果愿意，你的生命也可以是这样。

心情日记篇3

　　我即将升入初三，我的班级是一个非常优秀的班级，自然也是高手如云。

　　不知道你们有没有遇到过这样的问题。我曾经是我们班里的第一，可是却突然有一个人替代了我的位置，无论我怎样捍卫都没有用。我总是和她相差几分，可她是第一，而我是……

　　我每次在失败后都都下定决心要更加努力超过她。说实话我很在意这件事，我受不了嘲笑，就算同学们和老师不说，可我自己……唉，我也不知道自己是怎么了。而我们的班主任也非常看中她。

　　她是我的后桌，我避免不了和她打交道，我经常和她吵架，不是她的错，我只是觉得她很看不起我，毕竟她刚来就取代了我的位置吗。我很妒忌她，所以我就下定决心，一定要让她在我后面。

　　其实现在想想不应该在乎这些，学习只是为了丰富我们的.知识，不应在乎名利，但是我的好胜心很强。我以后一定会改掉的，做一个快乐的小小鸟！

心情日记篇4

　　当某一天，我再一次坐在牛车上，颠簸着走向自己心中的家的时候，我不知道那股夹杂着牛粪味道的麦香意味着什么。

　　我仅仅是一笑而己。蓝色月光，对于我，无论是十年前儿时的那个我，还是今天再一次坐在牛车上的我，都是一样的传说。而对于传说的期盼，我一直未曾放弃。

　　还是那辆车，那头牛。依稀记得十年前，那头牛拉着我在月光下狂奔，就这么奔跑着，从我童年的某个角落跑了出来，惊扰了一树的雀，更惊扰了我那个安逸的梦。

　　炊烟从来都是空虚的，哪能怕没有风。我仅仅是坐在牛车上，任其颠簸，牛终究是老了，已经无法与当年的牛犊相比。或许，将来的某一天，我也会老掉！这是我以前从未想到过的问题。

　　烛光总是会给人方位感，哪怕一阵风就能把它熄灭。牛的眼睛总是睁得很大，似乎在寻觅，又想表达些什么。

　　走到家门口，我在牛的眼睛里看到了院中的几支蜡烛。

　　那天之后，我开始相信，牛的睛睛是会流泪的。我站在雪人旁，若无其事的笑着。

　　夜里我把自己心爱的棉袄给雪人披上，我带着微笑睡去。那时我不知道，雪人迟早要融化，而我迟早要长大。

　　一年又一年，小时候每次都会因为雪人融化哭泣。每每如此，姑姑总会来安慰我：雪人回家了，明年还会回来的。

　　直到某年的.某一场雪之后，我不再堆雪人，不再哭泣。这才发现，我已经长大了。才明白，站在雪人旁那旁若无人的笑，丢了，走了。

　　雪，总是由于浪漫以至于不堪一击。雪，也许只会令孩子落泪。

　　记得这么一句电视剧台词：兄弟姐妹本来是天上的雪，落在地上化成水结成冰，就再也分不开了。

　　听到这句话的那一年，特意地把雪装进瓶子里，放进冰冻的河流里，转身的瞬间，不自觉地一笑，又找到了一种久违的感觉，好像身后不是冻结的河流，而是雪人，是我儿时第一次堆的那个雪人，矮矮的小雪人。

　　那安逸的梦早晚要随着雪人化掉，纵使我极力挽留。

　　今年又触及到雪，自己扭过头故作轻松。哭了。我仅仅是哭，不知为何而哭。

心情日记篇5

　　那次是我第一次独自出远门，去首都北京接受一个单位的面试。临行前，父母将我的提包塞得鼓鼓囊囊，仿佛一个马上要爆炸的气球。不过里面的大多数东西不是为我准备的，而是给在北京上学的姐姐捎的。妈妈说，外边的什么东西都比不上家里的好，多准备些省得买。我知道这提包的份量，沉甸甸地满载了父母的慈爱。

　　于是我重装上路了：左手拖了大提包，右手提着小提包，手指上勾着好几个手提袋，里面装的是为旅途准备的吃喝的东西，肩上还斜挎了一个书包。刚进了火车站，听到广播里说火车已经到站，要旅客们抓紧时间上车。人们潮水般涌进检票口。而我带的大包小包使我步履艰难，走路都迈不开大步，上下台阶更是要万分小心，生怕踩空或是滑倒。我跟在人群的最后面，要穿过地下通道，走进站台，然后挤上火车。正当我愁苦不堪时，听到有一个清甜的声音从身后飘过来：“要帮忙吗？”回头一看，是一个留着像梁咏琪一样短发的女孩，主动提出要帮我提包。我喜出望外。于是她帮我分担了小提包，这样我就感觉轻松多了。边走边再次打量这个女孩，见她大大的眼睛清澈如水，圆脸，似乎还有两个小酒窝。我当时的感觉是，她不但是我的救星，而且是一位美丽的天使。

　　我的对面坐着一位戴着眼镜的小伙子，文质彬彬，聊了几句才知道他是北京某个大学的研究生，听说我在找工作，要去参加面试，就向我传授了不少应对面试的'技巧。虽然有一些我早已知道，但还是很感谢他的热心。关键是，他又解决了我的大难题，帮着把行李提出了火车站，并且送我上了公交车。

　　下了公交车掏出手机一看，有好几个未接来电。我以为是车上噪音太大，没有听到铃响。中午再看，又有十来个未接来电。我找了一个公用电话拨打自己的号码，发现手机只显示来电号码，却没有响动。怪不得我一个电话也没有接到呢。这下我可着急了，手机买了还不到三天，怎么就这样了呀。我赶紧向一位穿着工衣的师傅请教，人家拿着给我摆弄了几下，手机就又是响铃又是振动的，好了。原来是我刚刚接触手机，还不了解它的设置方法，虽然选了手机铃声，却没有设置“铃响”那项。我赶紧向家里报了一声平安。一上午不接电话，爸妈以为我发生了意外，心急如焚，正四处给亲戚朋友打电话商量对策呢。他们说，要是再没有我的消息，要来北京找人呢。我说我很好，遇到了很多热心人，一切顺利。

　　第一次远行的经历使我克服了对陌生旅途的恐惧。因为我知道，在路上，一定会有许多满怀爱心的陌生人，向陷入困境的我伸出温暖的手。

　　我时常会想起那个女孩，那位青年以及师傅，如果能再遇到，一定要回报他们。可他们只是我路途中遇到而又瞬间消失的陌生人，相遇无期。我只能把得到的爱心传递给其他需要帮助的人。

　　只要人人都献出一点爱，世界将会变成美好的明天。

心情日记篇6

　　人都说幸福是一种感觉，那么，不幸也是一种感觉了。

　　有道是，人倒霉的时候喝口凉水也塞牙。好运来时挡不住，厄运临头同样难以躲闪。最近一段时间我家里家外的霉事就不少。女儿得了抽动症得赶紧医治。刚领女儿看了专家门诊回到家里，老家打来电话，说父亲的心脏病要马上做搭桥手术。正凑集了一些钱准备回家照护即将准备手术的父亲，我自己突然感觉胃部不适，到医院又查出了胃病，也得赶紧住院治疗。一连串的事情，让我不得不放弃了一次公司派定的重要出差机会，有望因此升职却因为我的被迫放弃而失之交臂。

　　面对这一连串闹心事，妻子心智早已大乱，不知道应该怎么办才好，情绪也变得极不稳定。然而事情却并没有个完，我刚在公司对老总说明情况回到家里，岳父那边又来电话，说岳母上街被车子撞了，虽然不太严重，但也得住一段时间的医院，接完电话妻子就坐下去，再也站不起来了。这么多不幸事情挤到一起，她不知道该先做哪一件。

　　看我神态自若的样子，妻子火儿就不打一处来，骂我没心没肺，说我是个雷打到头顶也不知道哆嗦的木瓜。我反问她，雷打到头顶你再哆嗦有什么用？

　　我心平气和地与妻子商量，事情多的时候应该先打紧处办。女儿的病在家吃药就行，没什么大事的。父亲心脏搭桥是个大事急事耽误不得，所以我得马上赶回去。岳母车祸虽然轻伤，但伤病时最希望亲人在身边，只好兵分两路，妻子带着女儿可以胜任这码事。至于我自己的胃溃疡，先吃着药，等一切平定后有必要住医院那就住几天。

　　我这么一分派，妻子一颗心才开始正常跳动。然后我才开始劝慰她，不就是几件不好的事情挤到一起了吗。挤到一起也有挤到一起的好处，坏事儿集中经历完了，以后就少了没有了。

　　我再开导妻子，我们的幸福并不会因为这几件事儿一起临头，就减少许多，没什么好烦恼的，何况都是不幸中大幸的事情呢！

　　女儿的病发现的早，就能得到很好的治疗，这就是幸运。父亲的病以前没有钱一直拖着做保守治疗，现在我们有钱了就可以给他以最好的治疗，这是他的幸运也是我们的福气。岳母车祸不幸却万幸没有大伤，也是我们做儿女的应该十分庆幸的啊。至于我自己的胃病，小毛病好修，赶上现在医疗技术和条件这么好，好医生好药以前哪敢想，不也是一种幸运？

　　妻子依然有点迷惑说，照你这么说，我们一下子遇见一箩筐的不幸事，还幸福了？我说是，幸与不幸都不是绝对的。

　　我的客厅里，晚上经常有人和我对坐聊天。其实都不是闲聊，而是心里装了满腹的忧愁烦恼来找我寻“解药”的。夫妻感情不睦的，兄弟争闹的，单位里不被领导宠幸重用的，也有久病不愈不堪折磨的。百般烦恼千般忧虑，怎一个“愁”字了得，都觉得自己是天下最不幸的人，严重的想死的.心都有。

　　其实，有些烦恼都是人没事自找的。坐车的比比骑车的，骑车的比比拉车的，拉车的比比担担的，你还能感觉不到自己的幸福？

　　“幸福”这个词儿很有意思的，怎么解释它都行。幸福真的就是一种感觉，你感觉到它，它就在你身边。你感觉不到它，它就趁机远遁。即便是久病不愈觉得很受折磨的吧，你的亲人朋友都关切你，给你爱和温暖，你得到的这种幸福，甚至比平时要多得多。你感觉到了就会积极配合治疗，说不定病就会好的快，人间不是没有这样的奇迹的。

　　至于人生，谁能不遇见几个坎儿？与其愁眉苦脸倒不如面含微笑跨过面前的坎儿，心里想着说不定别人遇见的坎儿比自己大得多呢！过去了，前途阳光仍然是阳关，幸福的花儿依然在灿烂开放。

　　所以我经常对自己和别人说，幸福不是别人所能给与的，而只能是自己给自己的。

心情日记篇7

　　一生的挂念，在深深浅浅里走过了无数个日日夜夜，自从那一刻开始就已经注定了这是我一生不变的关怀，这是我一生真爱的重现，让你好好的在我的心里面，不论苦累，能真心的去爱着你、想着你，就算沧海桑田我也无怨无悔，爱着你，想着你，就是我的幸福……

　　再深情的语言也无法表达我对你深深的思念，我不知道来世能不能与你相遇，但在今生里我一定要等到你，不论多长的时间，这是我一生不变的情缘，既然我们的爱重新来过了，就不要让她过早的去了，真的这份爱虽然会负担很多，但在我们的'心里面却是多么的渴望永远。

　　有多少爱可以重来，有多少人愿意等待……有多少爱可以重来，有多少人值得等待……我就是那个愿意等待的人，你就是那个值得等待的人……

　　想你，爱你，永远爱你……

心情日记篇8

　　当我认为自己能够有勇气直面生活的时候，却突然恐慌起来，不知怎的，我竟不可抗拒地意识到，自己生命中一路走来的这十几年，真的是稍纵即逝，我真正从这十几年中得到的太少了，当然这指的是情感上的体验，我知道人生好比一次旅行，种种际遇正是沿途不同的风景，人坐在奔跑着的列车里，那些本应令人沉醉与感慨的风景，往往只随着时光轻轻擦过眼帘，然后不断地消融在那些探出车窗的目光里，只剩回忆。

　　我害怕缺陷，害怕遗憾，我将这一切牢牢地锁在象牙塔中，用失败一点一点打磨我的`骄傲、我的自信、我的勇气，最后，我也只看到碎了一地的流质，碎了一地的不完美。

　　空气中弥漫着阳光的味道，暖暖的，轻轻地呼吸一口，甜甜的，但我还是背对阳光，只是躺在草地上用闲散的姿态撑起了那一份阳光，不经意一瞥，一朵花闯入我的眼帘，花挺小，白色的，看上去亭亭玉立，只是不知谁摘去了一瓣，显得很滑稽，那细小的花蕊点点地绽开，像是在展现一种气质，一种超凡脱俗的神韵，阳光底下，柔软纤细的枝条，绿得跟翡翠似的，只是花缺了一瓣，就不那么完美了，可让我惊讶的是，花瓣只是微微地张开，并没有努力去遮掩，很快乐自然的样子，它似乎把缺陷看得很淡很淡，不显悲伤的痕迹，它用一种“给我阳光就灿烂”的自信与快乐，仰着受伤的脸微笑着面对阳光。

　　我深深地被它震撼，似乎能听到内心的冰层在点点融化。我摊开心情，躺在草地上面对着阳光，突然想起一句话：“世上每个人都是被上帝咬过一口的苹果，都是有缺陷的，只是有的人缺陷比较大，那是因为上帝特别喜爱他的芬芳。”我傻想着，是不是上帝特别喜受这朵花呢？

　　我微笑着，心仿佛宽敞了许多，我想，是的，我无法除去心中的阴影，但我可以试着走出去；是的，我无法填平我所有的缺陷，但我可以试着去笑着面对；是的，有些事情真的无法改变，但我可以试着将它淡忘……

　　原来，我一直缺少的，只是面对自己的勇气。

心情日记篇9

　　近日，在朋友家偶然看到一本叫《撒娇》的诗集。其中我非常喜欢一组关于“一点点”的诗。尤其默默写的那首《一点点》更让我爱不释手。

　　诗是这样开头的“一点点找到生活，一点点找到幸福，一点点走到苦海，一点点回头无岸。”最后以“从一点点开始，我们开始永恒。所有的苦难只是一点点苦难，一点点幸福就是所有的幸福”来结尾。

　　看完这些文字，我才蓦然醒悟“一点点”在我们生活中无处不在。此后，“一点点”成了我的口头禅。我以“一点点”来要求和审视自己的生活。

　　我想起小的时候，我曾希望饭桌上的饭菜多一点点，再多一点点，也曾希望穿的衣服暖和一点点，再暖一点点。后来上学了，我希望自己的成绩好一点点，再好一点点。再后来工作了，我以为只要自己努力一点点，我的工作就会被人承认一点点。但是，我一点点的努力了十多年，我的生活依然没有一点点的起色，而我努力拼搏向上的心却一点点的麻木。只希望自己的生活平安一点点，自己的亲人健康一点点，自己的心灵宁静一点点，自己的`孩子聪明一点点。然后，一点点慢慢等待退休，慢慢等待老去。

　　如今，我希望我的人生之路：工作顺利一点点，生活精彩一点点，累的时候少一点点，闲的时候多一点点，风险少一点点，赚钱多一点点，物价低一点点，房子大一点点，车子高档一点点……最重要的是幸福多一点点，快乐多一点点。

　　那天，我给所有的好友在他们的QQ上留了以“一点点”开头或“一点点”结尾的留言。年轻的，我希望他们对这个世界多一点点希望，少一点点抱怨。有才的，我希望他们对工作热爱一点点，投入多一点点。时常挨骂的，我希望他们多忍耐一点点，宽容一点点。热爱工作的，我希望他们多关心自己一点点。不自信的，我希望他们多相信自己一点点。太自负的，我希望他们多审视自己一点点。有家的，我希望他们对家庭关注多一点点，对老人关爱多一点点……